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女人大多敏感瑣碎，有個把心腹知己不難，但能像男人那樣有一堆酒肉朋友的不多。同齡女性相處都未必容易，何況婆媳不僅兩代人，而且還多少會牽扯些利益糾葛。于是人們幻想婆媳要是能像母女一樣相處，應當是最佳境界了，殊不知親生母女也有不和諧的，也有女兒被照顧的更多或女兒付出的更多之分。 于是抱著美好的愿望，把婆婆當親媽的媳婦開始抱怨：我送給她東西她非但不領情還說我不懂持家；我把她當親媽，可她在月子里是怎么待我的？瞧她把孫子/孫女帶的，毛病那么多還說不得。把兒媳當閨女的婆婆開始抱怨：我對她就像自己的閨女，可她待我連保姆都不如，保姆好歹還有工錢；幫她做了那么多事情，伺候月子，帶孩子，甚至資助她買房子，。。。非但沒有一點感恩之心，還怨天怨地，挑三挑四。 縱觀發(fā)達國家，婆媳矛盾并不突出。原因當然有社會保障優(yōu)越，但最主要的還是人文文化，婆媳翁婿的相處模式基本是長輩加朋友，個人以為這種建立在自尊自立自愛基礎上的婆媳關系，才是值得推崇的婆媳相處的最佳方式。西方國家同樣有著人類共通的約定俗成，比如不僅孩子隨父姓，妻子當中更有一半的女性，在婚后選擇跟隨夫姓，但從未聽說過媳婦會以此要挾婆婆去照顧她的孩子這種荒唐事；更好笑的是中國婆婆們也不想想，孫兒孫女跟誰姓也跟不了自己姓，不知比老伴兒比兒子還要著急倒是為了哪般？ 太荒唐的事先放到一邊，畢竟國家的養(yǎng)老機制會越來越健全，而越來越多已經走進財富階層的人們，開始期待擁有高品質的生活，不再滿足于僅僅娶妻生子繁衍后代。所以不僅幾千年的儒教文化需要與時俱進；一些與儒教不沾邊的，比婆婆還婆婆的媳婦們的“事兒媽文化”更應該與時俱進，這類媳婦的產生找不到文化的淵源，倒更像是獨生子女時代的特有產物。只有婆媳雙雙站在朋友的立場上看待對方時，才最容易放下內心對對方的種種要求，才能夠以最大的包容度去適應對方的脾氣秉性。 朋友有陌生的朋友，疏遠的朋友，親近的朋友，摯友，忘年好友。交朋友的過程都是從陌生朋友開始的，每一個人在人生中也會有各種類型的朋友并存，不可能只和閨蜜摯友交往；其實即使是損友，只要離不開，也是人生當中的一種緣。所以我以為，以既有長幼之分又似朋友開始的婆媳關系是最健康和舒適的，即使一輩子都走不到忘年交，但只要能稱作朋友而不是敵人，就是人生當中不錯的一段緣；而經歷五年十年甚至二十年的交往，走進忘年之交或者情同母女，就算真正走到了婆媳相處的最高境界；最高境界是可遇而不可求的，與其一開始就設定一個極致的目標繼而失望，不如放棄急于求成的想法，以一顆平常心去相待相處。 當媳婦把婆婆看成朋友的時候，一切啃老的想法都將不復存在；婆婆幫忙做事時，其本分和情分會不言自明；跟婆婆的交流也不會因為過于畏首畏尾而不敢提出意見，以至于無形中堆積了太多負面情緒。當婆婆能把媳婦視為朋友，居高臨下的發(fā)號施令就不會存在了；兒媳的獨立空間不會擅自闖入；很多令媳婦們心煩的不合拍的生活細節(jié)不必再被放大。更重要的是雙方內心所需要的那種信任和親情的建立，都允許靠時間去培養(yǎng)，而不會再苛求對方“愛屋及烏”；其實烏鴉終歸是變不成喜鵲的，女人為什么寧愿追求別人把自己當烏鴉去愛，而不愿多花點時間，讓對方知道自己原本就是可愛的喜鵲呢。 晚輩通常比長輩更容易接受被人待之以朋友，但放不下“養(yǎng)兒防老”觀念的婆婆們會想不通，似乎養(yǎng)大了兒子之后仍然只剩下自己去犧牲，其實不然。婆婆們不會再被媳婦的不知恩圖報所困，因為朋友的交道不是單方面的全情投入，更不是不計后果地用棺材本做經濟投入。其實無論傳統的觀念如何，追求生活品質的人們已然明白，獨立是品質的必要前提，于是在壯年時期就開始為自己的養(yǎng)老做準備。向下傳遞更多一點愛這樣的觀念符合時代潮流，適應人類優(yōu)生優(yōu)育繁衍后代的發(fā)展需求，反之任何犧牲后代以求敬老的行為或思維模式都與人類發(fā)展的方向背道而馳。越早和越多地具有現代意識，就能越全面和客觀地給予下一代教育，從而也越有能力保障自己擁有一個安全和快樂的人生。
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