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最危險的教育是你吼了孩子,他卻不說話

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真探組

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樓主1#
發(fā)表于 2018-4-29 17:33:52|來自:中國安徽安慶 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式 | 來自安徽
  最近在《@所有人》節(jié)目中,陶虹分享了一段自己吼孩子的經(jīng)歷——女兒有一次不小心把牛奶打翻了,她立馬對女兒吼道:你怎么回事啊?

  女兒被嚇得一哆嗦之后愣在了那里,非?謶值乜粗桓艺f話,連哭都忘記了!
  看到女兒這個表情之后,桃紅立馬意識到自己錯了。

  后來女兒再次把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評女兒,而是慢慢地走了過去把無助的孩子抱了起來。
  這次,有了安全感的女兒哇地一聲哭了出來。

  1
  對于吼孩子,很多父母都說不怕孩子哭鬧,更不怕他跟你找各種各樣的理由,但就怕遇到那種“打不哭罵不動”,仿佛被按了靜音鍵一樣的孩子!
  身邊有一個朋友是二胎媽媽,前幾天她哭著說,感覺自己很失敗,二寶出生以后的那段時間她特別焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地吼大寶!
  不知從什么時候開始,她發(fā)現(xiàn)自己吼大寶的時候他不再哭鬧了,而是站在一邊低著頭,手足無措地捏著衣角。
  有一天因為玩具的事情,她又把大寶吼了一頓,孩子特別委屈地鉆到了奶奶懷里,抽泣著說:“我不喜歡這個媽媽,你帶我走吧!”
  孩子的話像針一樣刺痛了她!
  對孩子來說,有一種無奈是“媽媽覺得我不吼就不聽話!”
  對于父母來說,有一種著急是“吼完孩子卻不知道他心里在想什么。”

  2
  春節(jié)回家的時候和姐姐聊天,她沮喪地和我說,因為外甥期末考試的成績很差,自己忍不住吼了他幾句。沒想到這一次外甥不哭不鬧也不說話,發(fā)起倔來,竟然兩天沒有理她!
  姐姐說,感覺自己和孩子越來越有距離了,根本猜不到孩子心里到底在想什么。
  孩子被吼后不說話,其實是心理遭受創(chuàng)傷后的一種表現(xiàn)。
  其原因有以下幾種:
  因為恐懼,安全感受到了傷害,孩子會不愿意再相信父母,所以會刻意地和父母拉開距離,甚至?xí)谛闹袘岩桑喊职謰寢屖遣皇遣粣畚伊耍?br />   被吼得多了,有些孩子會產(chǎn)生破罐子破摔的心態(tài),心里雖然不服氣,但也懶得去反駁!
  更嚴(yán)重的情況是孩子感覺自尊心受到了傷害,會出現(xiàn)情感上的障礙,變得自卑甚至自閉,整日擔(dān)心自己在父母面前做錯事,說錯話!

  吼孩子確實能讓孩子暫時安靜一會,解決一些當(dāng)下的小問題。但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。
  而對于那些“打不哭罵不語”的孩子,其心理傷害更是無法估量。從心理學(xué)上來說,“吼”本身就是一種不好好說話的表現(xiàn),屬于語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。
  那些長期被吼后不說話的孩子,內(nèi)心里住著一只叫“恐懼”的怪獸,時刻提醒著自己:
  所有的過去造就了現(xiàn)在的我,
  沒有人看得見我,也沒有人想要我,
  我仿佛什么也不是。

  3
  對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。
  蒙臺梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的。
  心理學(xué)上也認(rèn)為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創(chuàng)傷。
  長期生活在吼式教育下的孩子,就像德國經(jīng)典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。
  它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內(nèi)心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達(dá)心聲和需要,但又擔(dān)心沒有人聽。
  久而久之,只能以“不說話”來回避傷害。
  那些被吼后不說話的孩子,容易形成這幾種性格:
  做事優(yōu)柔寡斷,不自信;
  懦弱,沒主見;
  性格孤僻,不善交際和處理人際關(guān)系。

  而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關(guān)系中不知道怎么和家人相處。
  演員陳喬恩,小時候經(jīng)常被媽媽打罵。在某次真人秀節(jié)目中,曾用自“自閉”形容小時候的自己。
  陳喬恩從小就沒有安全感,談到媽媽她說:小時候活在恐懼中,不知道怎么跟媽媽講話,怕她會打我。
  她曾經(jīng)把媽媽的聲音形容為“魔鬼的聲音”,在接受這段采訪的時候,她整個人都處于應(yīng)激狀態(tài),顯得高度緊張。
  提到媽媽打她這段,還警覺地回頭看了看,好像背后站著她的媽媽一樣,滿眼的害怕和恐懼。
  她說:20歲之前她沒敢拉過媽媽的手,如今雖然長大了,但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。

  4
  愛之深,責(zé)之切,做父母的誰也避免不了吼孩子,可如果孩子“打不哭罵不語”,我們就應(yīng)該提高警惕了。
  那么,應(yīng)該如何做,才能解救那個受傷的孩子呢?
  放下身段,去安撫那個恐懼的孩子:
  雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。
  一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復(fù)后,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點都沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。
  引導(dǎo)孩子表達(dá)情緒:
  情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負(fù)能量,孩子受負(fù)能量投射,感到恐懼,用不說話來抗拒這種能量。
  但實際上,很多孩子沒有消化負(fù)能量的能力,長期不說話,只會讓負(fù)能量積郁在心里。

  當(dāng)傷害形成后,父母一定要事后補救:
  心平氣和地引導(dǎo)孩子說出心中的真實想法,教孩子學(xué)會表達(dá)情緒、排解情緒,并鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

  接納自己的不完美,也接受孩子的不完美:
  每個人內(nèi)心深處都住著一個“完美小孩”,我們試圖照著這個標(biāo)準(zhǔn),來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。
  愛因斯坦說:如果你根據(jù)能不能爬樹來判斷一條魚的能力,那你一生都會認(rèn)為它是愚蠢的。
  其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的復(fù)制品,更不可能長成父母想要的樣子。

  尹建莉曾說:
  面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進(jìn)行引導(dǎo)。
  你必須把他當(dāng)做一個「人」來平等對待,而不是當(dāng)做一個「弱小的人」來征服。

  請慈悲地放過那個孩子,接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。與孩子和解,和心中的那個小孩和解,做個不吼不叫的文明人。

  心理學(xué)上有個詞叫「南風(fēng)效應(yīng)」:
  北風(fēng)和南風(fēng)比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。
  北風(fēng)吹出了刺骨的冷風(fēng),行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;而南風(fēng)吹出了柔和的微風(fēng),行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

  教育孩子也是一樣:
  請用春風(fēng)化雨般的溫柔,潤物于無聲,給他愛,給他力量,給他信心,你會發(fā)現(xiàn)南風(fēng)雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風(fēng)中起舞!
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