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這些天一直都忘記不了你，一直都特別難過，感覺可能自己都熬不過這關(guān)了，不敢去我們常等的公交站，不敢去吾悅，不敢去萬達，不敢去想和你的一切，每當(dāng)想起就忍不住流淚，唯有淚千行吧。只發(fā)覺你早已遠去，而我還在原地。
14年有段錯誤的婚姻，幾乎把自己毀了吧，認(rèn)識三個月后沒做什么就懷孕了，然后奉子成婚，慢慢發(fā)覺她的為人吧，沒有家庭觀念，只偏幫爸媽，跟爺爺奶奶打架，有一天也開始打我了，后來分居了，期間跟另外一個男的走的挺近，我說了注意點也不聽，反正就是沒臉皮了，小孩出生那天，我爸媽來了，那天兩家人大吵，至此以后我爸媽就再也沒看到過孩子，小孩也隨著她的姓，也不讓我看了，直至離婚，離婚后每次去看也被打，真是作孽啊，我也不敢去查小孩是不是我的，怕平靜的生活再起漣漪，怕知道真相自己會崩潰。。。。
在你這里我犯了三個大錯誤，深深傷害了你，對不起。。。。
離婚后，我挺悲觀的，社會現(xiàn)實，加上自己這種狀況，直至今年三月份認(rèn)識你，我覺得自己真的太幸運了，這個年紀(jì)還能遇到一個自己這么喜歡的人，第一眼見你，我知道是自己喜歡的類型，有共同話題，活潑可愛，我知道那時候你也很喜歡我，我非常珍惜和你在一起的時光，越是喜歡越是害怕失去，我不敢說出自己的實際情況，怕說出來就會失去你，可是我的內(nèi)心很煎熬，認(rèn)識一個多月后我決定坦言相告，我只說出了離婚你的反應(yīng)就讓我非常害怕，我知道再說出小孩的事情那肯定是分手了，所以你問我有沒有小孩的時候我否認(rèn)了，抱有僥幸心理吧，因為現(xiàn)在小孩不會對生活產(chǎn)生任何影響吧，果然還是分手了，在分手期間我申請了個微信號，里面都是寫給你的信，一天一封，希望有一天你能看到吧，后來跟你說了有這個微信，可是你都不進去看看寫給你的信，那次很傷心吧。。。
后來你還是原諒我了，我更加珍惜，可是內(nèi)心更加煎熬，我發(fā)覺自己越來越喜歡你了，越來越習(xí)慣有你的生活，隨著雙方家長見面的時間越來越接近，我實在受不了了，決定坦白一切，也許在你的眼中是耍手段吧，我也承認(rèn)我有耍手段的成分，想兩個人感情到了，不會為這個不會影響到生活的事情分手吧，可是結(jié)果遠處于我的意料，我剛坦白孩子的事，你馬上就把買手機見面禮之類的錢退給我了，我想如果有感情，總會猶豫徘徊一點時間吧，沒想到半點猶豫都沒有，然后我就去找你，有時候在你家樓道一等就是半天，只為見你一面，求得你的原諒，可是換來的只是你說我嚇你，我半點嚇你的意思都沒有，你的態(tài)度那么堅決，讓我懷疑你對我的感情，所以我走了極端，也是這輩子做過第二惡劣的事（最惡劣的事是辜負(fù)了一個深愛我的女孩子），跟你算吃飯的錢，我都覺得自己惡心，其實我也沒打算要回來，只是想找個再見你的機會吧。。。
其實我到現(xiàn)在也分不清楚你對我的感情，沒感情怎么會去看房子訂婚呢，可是有感情怎么會說了就馬上把錢退回來要分手呢，也許我至死也不會知道了。。。
親，謝謝你陪伴了半年，我多想這輩子能跟你在一起，好好對你好，一個不嫌棄自己過去的人唯有下半輩子報答吧，可是事與愿違。。。這半年我很快樂，只不過快樂之后的痛苦我自己承受不了了，都想過輕生吧，自己受的苦太多了，人世間的冷暖，只有自己知道，太多的無奈。。。
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