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青聽 | 屏蔽朋友圈:我不要你舒服,我要我舒服

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真探組

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樓主1#
發(fā)表于 2019-9-20 09:56:13|來自:中國安徽安慶 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式 | 來自安徽



朋友圈三天可見、分組推送、不讓某好友看……微信屏蔽功能層出不窮,越來越“人性化”。有這些功能,意味著有需求,而且還有很多人希望功能繼續(xù)細化。
似乎朋友圈屏蔽是普遍現(xiàn)象,上一秒加好友、下一秒屏蔽已成趨勢。 新加微信好友,立刻設置“不讓他(她)查看朋友圈”——互聯(lián)網(wǎng)社交法則的第一條。
朋友圈屏蔽,即不讓微信好友看朋友圈,可以面向全員屏蔽,也可以指定好友屏蔽。
屏蔽行動要自然、一氣呵成,不能流露出絲毫心虛,讓對方知道:這是一個家常便飯的行為,跟你每天要喝八杯水一樣,不要問原因,問了一樣屏蔽。
1

朋友圈屏蔽行為指南


所謂“三人同行、兩人在攀比”,咱們可不能學習滅霸,打個響指屏蔽一片好友,但可以通過個性化的屏蔽方式,讓被屏蔽的好友仍感覺到被優(yōu)待,這才是正道。


允許朋友查看朋友圈范圍,可選擇最近半年、一個月和三天,這是面向全體好友的無差別屏蔽,適用于有大量往事、不堪回首的人。


比如很多人,即便跟前任再無瓜葛,也不會刪除關于他們的照片,因為這是一段回憶,代表了一個時期的成長。


看著前任的臉,看到的是自己,怎么能狠心刪除這些記憶?此時,設置朋友圈三天或半年可見,其實是對現(xiàn)任的保護——照片一旦被發(fā)現(xiàn),不管真愛有多真,這段感情都將面臨考驗。




不看或不讓他(她)看朋友圈,雙方心里都舒坦。在領導和長輩面前,我們都是一副十分靠譜的樣子,朋友圈里當然也要繼續(xù)保持形象。


什么?全是吃喝玩樂的動態(tài)?那針對性屏蔽、不讓他們看我的朋友圈吧!如此一來,對方依然覺得我靠譜,我也繼續(xù)玩得開心。


同理,不讓討厭的人看朋友圈,既壓制了自己舉報的沖動,又不用揣摩他的點贊是真心還是假意,皆大歡喜。


分組屏蔽讓我們有了“定制化發(fā)布”的權利,可以指定單獨一條朋友圈不給某些人看,也可以只給某些人看,比如不能讓父母發(fā)現(xiàn)我在喝酒,但又想曬一把“嗨,加班的朋友,看我又有飯局啦”!


再比如公司的企業(yè)宣傳硬廣,可以選擇只讓領導看到,保住了朋友圈的質(zhì)量。


每個好友都有被屏蔽的理由,似乎每個時刻都有不可告人的秘密。當屏蔽成了主流、成了習慣,很難想象過去那種沒有朋友圈毫無屏障的“裸奔時代”。


2

屏蔽被揭穿,曾是一件尷尬的事


朋友圈2012年剛上線的時候,定位是“熟人社交”。當時微博正面臨關系鏈泛化,有意往媒體之路轉(zhuǎn)型。


有人說,朋友圈讓用戶有機會找回所有熟人。起初確實如此。大家熱衷于把生活分享到朋友圈,大到結(jié)婚生子,小到喝了一杯新口味的奶茶,更別提那些失眠夜里的傷春悲秋了。


當初的朋友圈能有這片“祥和”的景象,只是基于好友人數(shù)不多而且交情真實。


朋友圈上線三天可見、半年可見等功能的時候,我們開始思考:是否每一條動態(tài),都適合給所有人看。




那時,“屏蔽”這個功能只是一團燃不起的小火苗,屏蔽需要偷偷摸摸,被發(fā)現(xiàn)了會很尷尬,可能會受到對方的指責,說不定還會成為旁人飯后的談資。


隨著網(wǎng)絡社交越來越流行,爸爸媽媽、爺爺奶奶、三姑六婆,甚至隔壁的王叔叔都紛紛要求加好友,審閱我們朋友圈里的“真實生活”。


微博話題#當朋友圈沒有屏蔽父母時#一度登上過熱搜,網(wǎng)友叫苦連連:因為父母關心過度,自己壓力山大。


曾經(jīng),我們喜歡把工作上受的委屈發(fā)泄到朋友圈,也喜歡抖機靈說兩句梗、用表情包替代說話;如今,我們在朋友圈變得小心翼翼,生怕因說錯一句話而被“特殊關懷”。


親人畢竟是親人,雖然嘮叨聲很煩人,但飽含愛意,屏蔽功能真正的使用對象不該是他們,而是更多“陌生的好友”。


我們最真實、私密的一面,并不適合向全部人公開。


3

熟與不熟,相處都該留點空間
加好友前我們不是很熟,加了好友后也沒必要把我的生活全盤托出。
朋友圈是一個小社會,屏蔽只是因為圈子不對。若要細究原因,大致分為三種:
朋友本來就有遠近親疏之分。現(xiàn)實里大家只是點頭之交,你不知我的私生活,我也不了解你的內(nèi)心世界,互不干擾,也不感興趣。
朋友圈不以吸引新粉絲為運營目標,我們何必自作多情,向不關心我的人展示自己?
陌生的好友,很難贏取信任。普通朋友和同事,雖然三天兩頭見一次,偶爾也一起吃個飯,但只是表面熟絡。
此處沒有歧視之意,只是好友列表里的不少人,與我們的生活少有交集。大家連對方姓甚名誰都不知道,更沒可能成為真正的朋友,不如主動屏蔽朋友圈,防止個人信息流出。

況且,天天“強迫”對方觀看我們的瘋癲日常,也怪不好意思的。
對你屏蔽朋友圈,我求個防窺視的安心,你圖得個清凈,相互留點空間,世界變得更美好。
那么疑問來了,這種空間會不會越留越大,發(fā)展到社交失衡的地步
4

屏蔽朋友圈,就是一代比一代“冷漠”?
老一輩的人,對誰都很熱情,跟誰都能聊一塊去。在他們眼里,如今的年輕人過于冷漠、不愿意分享,活得一點都不坦蕩。
就連生日結(jié)婚這類喜事,也要設置分組屏蔽。什么前任、領導、樓下的小賣部阿姨都不準看,生生把朋友圈折騰成“屏蔽圈”。
但其實,大家情況完全不同啊!爸爸媽媽們,每天遇見的人來來去去就是對門鄰居、賣菜阿姨……
我們呢,一天起碼要在微信上和幾十個人談項目、談策劃、談愛豆、談最新潮流、談旅行、談隔壁辦公室新來的小哥哥。
有時,我們會面對好友列表里幾百個、上千個名字發(fā)呆,陷入迷茫:他們到底是誰?他們了解我多少?他們悄悄看了我多少私生活?
連對方都不了解,真的很難做到毫無防備、敞開心扉。
互聯(lián)網(wǎng)越來越發(fā)達,社交越來越方便,“好友”基數(shù)越來越大,能分予社交、維護人際關系的精力卻沒有增加,只能通過屏蔽的方式,保護自己。
我們不是冷漠,只是有點驚慌。
朋友圈還是檢驗好友的唯一標準嗎?
朋友圈并不是檢驗好友的唯一標準,互贊不能證明我們是好友,屏蔽也不能證明友誼不再。
朋友圈只是一個社交載體,沒必要上綱上線。
狠心刪除毫無交集的好友,同時,給自己制定添加好友的門檻,對所有不達標的申請一律拒絕;忍住強烈的分享欲,降低發(fā)朋友圈的頻率,或者直接到把好友的優(yōu)待延續(xù)到線下。
學會做“交際減法”,或許能回到那個對所有人公開、展現(xiàn)真實自己的朋友圈。
朋友圈提供了一個展示自我的平臺,也帶來生活被窺探的煩惱。


從分享生活的雀躍,到事事遮掩的驚慌,屏蔽朋友圈這項功能,正被越來越多的人用起來,它當然有正向的保護作用。屏蔽朋友圈,是社交的“護城河”,也是提高社交質(zhì)量的一步。

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