冷暴力,是一個使人討厭反感,卻又不得不面對的問題,在一段關(guān)系中有著比吵架還高的殺傷力。 它會給人帶來一種看不見的無言的傷害,主要表現(xiàn)為對你沒興趣、不愛交流、逃避、情感淡漠、不關(guān)心甚至不回應(yīng),一切表現(xiàn)得冷漠無謂又平靜。 當一個人面對最在意的人給你的冷漠時,那種痛是用言語難以表達的。 感情中冷暴力的表現(xiàn),典型如《無問西東》里的淑芬,她押上了自己全部的青春、全部的愛,省吃儉用供許伯常上大學。 他們曾經(jīng)相愛過,許伯常也對她許下了終生?墒窃S伯常反悔了,最終是淑芬挾刀相逼,他才勉強娶了她。 婚后,許伯常用冷漠抗議著這段被貼上“逼婚”標簽的婚姻。同一屋檐下,卻是最熟悉的陌生人。 他們用各自的水杯、各自的飯碗,甚至吃飯也不同桌。淑芬一氣之下摔了許伯常的水杯,許伯常就寧愿用飯碗喝茶也不用淑芬的。
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2019-11-21 09:00 上傳
冷漠的疏離將淑芬逼成了一個怨婦和悍婦,她打他罵他,到單位鬧他,他也打不還手罵不還口。 直到淑芬收到一封匿名信,指責她將他們家變成了“集中營”、“渣滓洞”,她積壓了多年的情緒終于崩潰了。 “外人只看到我打你罵你,可他們沒看到你是怎么打的我!” “你不是用手打的我,是用你的態(tài)度! “你對所有人如沐春風的和善,唯獨對我熟視無睹! “你讓我覺得我是這個世界上最糟糕的人!” 冷暴力是個讓人抓狂的詞,想放下又放不下,想抓起又抓不起。 被冷暴力時的常用經(jīng)典語句就是:“你倒是說話!不要逃避問題!”他們寧愿對方跟自己大吵一架,可沖突對他們來說都是奢侈的,對方只想靜靜,不想你。 冷暴力是很多人在面對矛盾時極易選擇的方式,因為這種方式可以讓雙方迅速地停止無休止的爭吵,簡單便捷,或者不如說簡單粗暴。 冷暴力,就是當你不存在。 從始至終,他都視你如無物,你的話被調(diào)成了靜音,你仿佛成了一縷空氣或一堵墻,一個人唱著獨角戲,你是喜是悲是哀是怒,他都不關(guān)心也不在乎。 這是親密關(guān)系中最殘忍的一招,沒有之一。 因為一旦使出這招,對方作為戀人的價值就全都消失了,甚至作為人的價值,也被肢解得七零八落。 它的殘忍之處在于連人際交往中最基礎(chǔ)的回應(yīng),你都難以得到。而關(guān)心、尊重、認可、理解,以及尋常人家擁有的愛,也變得更加奢侈。 它讓你分不清你到底是跟一個人在一起還是跟一個植物人在一起。 施暴者常常通過這種無聲的方式向你表達:你很差勁,我看不起你,也不喜歡你。 你逐漸崩潰,歇斯底里,你會發(fā)瘋,會自殘,甚至會如淑芬一樣走向自殺。 如果你正在被冷暴力,你通過指責、控制、要求等手段折磨對方,是沒有效果的,這只會讓他更窒息,更想離開你。 你能做的,就是把你的愛和關(guān)注都收回來一些,轉(zhuǎn)移到你其他的自我領(lǐng)域,投身于美容美妝、上課學習、交友工作、購物約會等自己的事情里。 若你的世界里有10種重要的事物,有一種坍塌了,另外九種還可以支撐起你,使你不至于坍塌。但若你的世界里只有他,他不回應(yīng)你,你就坍塌了。 在感情中,一個人從來都不應(yīng)該是另一個人的附屬品,更不應(yīng)該用犧牲的方式,把對方放到比自己更重要的位置。 當你以一種犧牲的姿態(tài)去愛,你就喪失了自我,同時,你也就不允許Ta在乎這些東西超過在乎你。 沒有獨立自我的人,也會吞噬別人的自我,不允許別人有獨立的自我。 于是他需要花更多的精力來隔離、抵御被你索取帶來的壓力,能給出的就更少,你體驗到的冷就更大,需求也更大,更想去吞噬。 這就是冷暴力的循環(huán)。 只有當你有了自己的生活圈,有能力把自己的心情、工作放在第一位,與外界建立連接,你的幸福感才能更強,也能獲得更多自我價值。 人類最大的恐懼,是被人拋棄;最糟糕的狀態(tài),是充滿絕望。而這兩者全都被冷暴力占了,于是這死寂般的親密關(guān)系,就成了一場漫長的凌遲。 不管世界有多冷漠,請不要用一顆自私冷漠的態(tài)度去對待身邊在乎你的人,不要用冷漠抹殺了一顆曾經(jīng)火熱的心……
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