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2020-10-5 09:29 上傳
前幾天，一位朋友留言說寫寫關于用愛威脅孩子，會有什么影響的文章。 因為家里的老人有時跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。 或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了啊？ 其實這樣做，會讓孩子沒有安全感。 也讓做媽媽的很為難。 因為都是親戚朋友，有時不好說什么。 而且我們中國人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。 可這樣的事，很多父母都遇到過。 還記得有一次，帶小小魚去老家的一個親戚家玩。 有好幾個長輩在那。 我自己都想了半天才弄明白怎么叫。 可家里老人要小家伙叫人。 他第一次見到，就扭頭不叫。 奶奶就說：“你不叫人，奶奶就不喜歡你了��！快點叫�！� 孩子就撲到我這邊。 “他第一次來，有點緊張，過會就好了。”然后我恭恭敬敬地跟長輩打招呼。 這事就算過去了。 沒想到，玩熟了一會后。 他們就跟小家伙開玩笑。 “你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？” 這個問題，直接讓小家伙懵了一會。 “都喜歡！”他想了一下回答。 “你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！” 這個問題他回答不上了。 對小家伙來說，怎么做才算愛眼前的長輩，真的是個問題。 他們還打算繼續(xù)追問。 我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。 這些玩笑，真的別開了。 聊點別的可好？
有時，一個小的玩笑會傷害孩子的安全感。 很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。 大人覺得是一個玩笑或者隨隨便便的氣話。 所以你會看到很多時候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個一副窘迫的孩子。 孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。 孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。 假如你是那個孩子，想想看，你當時的內(nèi)心會如何？ 成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什么意義。 和大人開開玩笑是調(diào)劑氛圍和增進感情的方法。 但是你這樣做，估計沒有哪個孩子的爸媽會喜歡的。 因為在孩子的內(nèi)心里，他們面對大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實的呢。 很多的玩笑或者威脅，會讓孩子無所適從，甚至做出極端反應。 比如有的大人威脅孩子： 你如果不認真做作業(yè)，我就不愛你了。 如果你不聽話，我就不要你了。 如果你不叫人，就不喜歡你了啊 …… 為什么要把愛標上這些“價碼”呢？ 而且還種類繁多，廉價。 孩子跟父母之間的愛，應該是非常寶貴的。 而不是靠這些東西來衡量。 大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行為來換取父母的愛。 可你這樣做，卻是告訴孩子。 我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。 這樣做的結(jié)果，會讓孩子內(nèi)心沒有安全感。 因為不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的滿足和認可。 那就意味著自己得不到父母真誠而穩(wěn)定的愛。 孩子的內(nèi)心就不會產(chǎn)生穩(wěn)定的安全感。
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2020-10-5 09:29 上傳
孩子永遠都喜歡聽父母跟他說“寶貝，我愛你！” 因為美好的親子互動會產(chǎn)生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營養(yǎng)。 記得小小魚有一次在我講完睡前故事后。 跟我說：“爸爸，我真的好想回到很小很小的時候�！� “你現(xiàn)在也不大�。 � “我是說1歲的時候，那時我是什么樣的？” “哦！1歲的時候，我想想�。∧愫孟襁�會吃拳頭，走路也走不穩(wěn)，要扶著沙發(fā)，慢慢走。那時候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要么就追著附近工地的挖機吊車，我就給你買了很多車車書，后來你喜歡恐龍了，到現(xiàn)在你還喜歡呢�！� “為什么那時候我這么喜歡車車��！” “是啊！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你�！� 他安心的睡了。 還記得給小小魚讀親近母語這本書的一年級部分時，前面部分有睡前童謠。 我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。 聽上去就愛意濃濃，“我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你�！� 我唱的時候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。 他聽了好幾首，就指定要重復聽這首。 那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。 愛需要發(fā)聲練習。 平時可以跟孩子說出自己的愛。 孩子總是在等著爸爸媽媽說“我愛你。” 我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。 我們上一代父母，給孩子一個擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。 但到了我們這，應該有所改變。 要學會說愛，經(jīng)常擁抱，也要學會說對不起。 長期被威脅的孩子，更容易感受到“威脅”的力量。 他們會覺得這個有效果，是達到目的的好東西。 所以你會看到一些孩子特別喜歡說： “你不聽我的，我就不喜歡你啦！” “你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！” 跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。 甚至成為搞定大人的殺手锏。 不給我買，我就不愛你啦！ 你不聽我的，我就不吃飯！ 還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。 心里還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會這樣說。 這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。 因為孩子只會站在自己的角度，去索取，去威脅。 而無法學會分享、感恩。
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2020-10-5 09:29 上傳
遇到孩子不當?shù)男袨�，除了威脅，有什么更好的辦法嗎？ 當然有。 我們先區(qū)分承擔后果跟威脅的區(qū)別。 比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，“如果磨蹭著不洗澡，那就會浪費掉你自己的時間，那時你的睡前故事時間就沒了�！� 聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔什么后果。 而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發(fā)脾氣說：“你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這么不聽話” 這就是威脅了。 當孩子的行為偏離的時候，你可以告訴孩子： “我不喜歡你這樣做！” “但是我不會因為你的行為就說不愛你，因為我僅僅是不喜歡你過分的行為而已�！� 比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規(guī)矩就行，其他威脅的話打住不說。 或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動他。 父母有責任糾正孩子的錯誤行為和觀念。 所以需要規(guī)矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。 因為愛是恒久的、寶貴的精神內(nèi)核，不是威脅孩子聽話的武器。 那只會損害愛，傷害孩子。
（本文為魚爸原創(chuàng)， 圖來源網(wǎng)絡，公眾號轉(zhuǎn)載可聯(lián)系授權，歡迎個人分享給需要的朋友們。已出版暢銷書《剛剛好的養(yǎng)育，如何培養(yǎng)高情商的孩子》）
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