轉(zhuǎn)自：曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言
01
不怕被別人評價后，整個人都好了
我們身邊，常常有這些“好脾氣”的人。
單位的同事“麻煩”幫忙做個工作，她可能會熬一整夜來處理，第二天再云淡風(fēng)輕地說“沒事沒事，沒耽誤多長時間”。
出國旅游，朋友讓幫忙代購，價格超過了朋友的預(yù)期，她會自己添上差價，生怕別人說她從中“謀利"。
和親朋好友在一起，特別能察言觀色。一旦發(fā)現(xiàn)對方臉色不太好，就會笑臉湊過去跟對方說話，并詢問自己是不是“冒犯”到對方了。
……
這種感受是不是特別熟悉，她們到底在害怕什么？
她們在怕別人不好的評價聲音“這個人這么小氣”“她怎么能這樣做呢”“我后悔和這個人在一起”……
從一個“慫包”變成“無懼”，也許這些“好脾氣的人”只需要一種東西——被討厭的勇氣。
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2021-3-21 09:38 上傳
很多人都是習(xí)慣討好，生怕有人不喜歡自己。一直委曲求全，卻發(fā)現(xiàn)再努力還是有人不喜歡自己，而自己也一直不能擁有真正的自由。
太在意別人看法的人，本質(zhì)上是一種自戀，不允許別人說“我”不好。這也是一種控制心理，每當(dāng)有人說自己不好的時候，就要立刻糾正別人的看法。
人的痛苦往往來自人際關(guān)系，多少人的行為是處于博得他人喜歡而不是自己愿意？多少人因為別人一句話難過得整夜睡不著？多少人為了別人的正面評價而做違背自己意愿的事情？
你需要的不是討人喜歡的秘籍，而是被人討厭的勇氣。
02當(dāng)我們瞻前顧后時，到底在怕什么？
《心理界限》一書中有個故事，一位中年男人因為兄弟矛盾而離家出走，多年沒有消息。
他本是謹(jǐn)慎節(jié)儉的生意人，家里做生意有了點小積蓄。弟弟看他生意做得風(fēng)生水起，于是也有了做生意的想法，可是每每都以失敗告終。
弟弟做生意的本金，都是男人借給他的。妻子總是勸告他，弟弟好吃懶做不是做生意的人，可是他總是說自己是兄長，要肩負起大哥的責(zé)任。而且一旦有不想借錢的想法，父親母親和親朋也都會罵他沒良心，自私。一氣之下，他離家出走，多年未歸。
像這樣的故事，我們身邊并不陌生。我們從小就要“孔融讓梨”，學(xué)習(xí)考慮他人的感受，仿佛強調(diào)個人需求是一種罪惡。
有的人不敢拒絕別人，好像拒絕之后，就會讓別人誤會他在生氣，讓人覺得他自私冷漠，斤斤計較。
或者習(xí)慣用自我欺騙的方式，告訴自己如果分得太清楚，以后自己需要的時候，也會遭到拒絕。
那么，當(dāng)一個人在瞻前顧后，“害怕”被人誤解討厭的時候，到底在害怕什么呢？
害怕被孤立。
人是需要關(guān)愛，需要照顧的�？涩F(xiàn)實卻往往遭受疏離和冷漠，為了不讓自己感受到拋棄，他們只能用順從討好的方式，獲得關(guān)注與愛護。
害怕失去聯(lián)結(jié)。
在關(guān)系中與人互相依賴的感覺太令人沉迷，哪怕是糟糕的關(guān)系。所以有的人，為了能夠“被人需要”，寧愿忍受著痛苦。
害怕被人評論。
他們被人發(fā)現(xiàn)能力不足，發(fā)現(xiàn)自己不夠好不夠優(yōu)秀，只能用求得別人認(rèn)可，來獲得自己的價值感。在別人開口評價之前，他們就盡量做到讓人無懈可擊。
害怕面對真正的問題。
認(rèn)同別人的看法，實際上是在推卸責(zé)任。忽略真正的問題，不去面對真實的自己，就可以把責(zé)任推卸掉——“是因為他這樣，我才這么做”。
03自由的人，都挺令人“討厭”的
《被討厭的勇氣》一書中說：所謂自由，就是被別人討厭。有人討厭你，那正是你行使自由，讓自己生活自在的證據(jù)，是依照自己的生活方針過日子的標(biāo)記。
我們害怕這么多事情，卻唯獨不害怕失去屬于自己的自由。
真正的自由，就是擁有被討厭的勇氣，分清“我的人生課題”還是“別人的人生課題”。
比如說，一個人總是不能拒絕婆婆的各種要求，或者是拿走她的化妝品，或者是對她的生活指手畫腳。
原因是她怕老公覺得她是一個不好相處的人，怕親朋好友覺得她是一個刁蠻兒媳婦。
如果她能分清楚，“別人怎么看待她”是別人的課題，“自己怎么做”和“自己如何回應(yīng)別人的期待”是自己的人生課題，事情就會變得簡單。
婆婆想拿走她新買的包包？“不好意思，這個包我也挺喜歡的，還不想送人�！�
“我又不是外人，借我背幾天再給你�！�
“媽，還是等我背幾天再給你吧�！�
婆婆生氣怎么辦？老公回家怪她不孝順怎么辦？婆婆說出去之后別人會不會議論她？
不好意思，那是他們自己的課題，與她無關(guān)。她需要負責(zé)的，只是如何回應(yīng)別人的期待，如何處理自己的愧疚感。
我們都只能對自己的課題負責(zé)，同樣，評判一件事到底是誰的課題，也是要區(qū)分這件事產(chǎn)生的結(jié)果到底誰來負責(zé)。
當(dāng)然，我們所說的“課題分離”并不是絲毫不去理會別人的感受，或是肆意踐踏別人的好意。
而是擺脫自己的愧疚感，擺脫自己一定要回報別人的想法。
04別人討厭我，關(guān)我什么事
我們害怕的事情太多，往往與童年時期與養(yǎng)育者建立的客體關(guān)系有關(guān)。我們?yōu)榱双@得認(rèn)可，為了能在家庭中更好的生存，只能犧牲真實的自己，更不敢對別人“橫眉冷對”。
人對于過去發(fā)生的事情，總是強迫性重復(fù)，把過去的心理帶到現(xiàn)在。
我們總是覺得，是過去的行為模式，導(dǎo)致了現(xiàn)在自己的軟弱無能�？扇绻麚Q個角度思考，也有可能是我們不滿足現(xiàn)狀，只能把責(zé)任推卸給過去。
比如小時候總被父親打，所以現(xiàn)在不能修復(fù)與父親的關(guān)系。實際上有可能是，我們不想修復(fù)與父親的關(guān)系，所以總是重復(fù)父親打自己的過去。
如果我們對現(xiàn)狀滿足，就能清晰的明白，過去已經(jīng)發(fā)生，我能成為現(xiàn)在的我，已經(jīng)非常不錯。過去我與別人界限模糊，可現(xiàn)在我能試著與別人課題分離。
這一點張雨綺就做得很好，她一婚嫁給比自己大20歲的導(dǎo)演，二婚認(rèn)識70天之后就閃婚，結(jié)婚沒幾年就閃離。
作為一名離過兩次婚的女人，她的臉色沒有一點自卑，而是充滿了“我看男人眼光確實不行，那又如何”的傲氣。
別人怎么看待她，那是別人的事情。別人議論她，也是別人的事情。她要做的，只是把眼光放在自己關(guān)心的人和事上，只是做一名相信自己永遠是C位的有錢大美女。
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2021-3-21 09:38 上傳
也許有的人覺得，像張雨綺這樣的人，挺“討厭”的�？蓪嶋H上，人家活得不知道有多快樂。
我們不能接受“自私”的人，就是我們把不能接納自己的自私，投射給了別人。
當(dāng)你能區(qū)分自己和他人的課題，逐漸擁有了被討厭的勇氣，你才能懂得——不喜歡你的人永遠存在，喜歡你的人不會因為你的有原則而改變。
當(dāng)然，擁有被討厭的勇氣，是有“代價”的。
曾奇峰老師說：享受自由的代價就是忍受孤獨。
我們不能又要求與別人黏糊的關(guān)系，又要求自己獨來獨往的自由。
只是，相對于界限不清，相對于無限討好，這樣的孤獨似乎更令人心曠神怡。孤獨并不是一個貶義詞，而是一種勇氣，一種能力。
別人討厭我，關(guān)我什么事？反正我活得更自由了。
轉(zhuǎn)自：曾奇峰心理工作室，超過2000篇原創(chuàng)親子/兩性/個人成長心理文章，７年陪伴，少點內(nèi)心的沖突，多點精神的自由(ID:zqfxlgzs) 作者：妙黛有言 中科院心理學(xué)研究生，多平臺簽約爆文作者，集美貌與才華于一身的90后辣，公眾號:妙黛有言（ID：miaodaiyouyan） 圖片來源：IC photo | 
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