文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)
某檔節(jié)目中曾經(jīng)有一期辯題的辯題是：說的父母離婚要不要等到孩子高考后？
這一期的100名觀眾中，有50名“父母代表”，還有50名“年輕子女代表”。
父母代表的初始票，幾乎都選擇的是“要等到孩子高考后”，再考慮離婚的事情。
辯手們的辯論很精彩，可是非常令人“感動”的一點是，不管他們說的多么有道理，多么共情，50名“父母代表”手中的票，幾乎沒有變過。
這也代表了一批父母的想法——為了孩子，不能離婚，至少孩子小時候不能離婚。
我身邊也有這樣的人，有一位表嫂實在不想忍耐表哥的懶惰，想要離婚了。
小兩口開了餛飩店，早上是生意最好的時候，可表哥必須要睡到七點多才能起床。
表嫂忙碌了一早上，表哥才晃晃悠悠來店里，她再趕忙回到家里，給孩子做飯、洗漱，匆忙送去上學。
這樣的日子她不想再過，可每次想要說離婚的時候，總是有人勸她：“咱這不是為了孩子嘛，大人的日子怎么都能過，咱得考慮孩子��！”
網(wǎng)上有一個段子，說女人要不是為了孩子，民政局離婚處得三班倒也忙不過來。
“為了孩子”成了很多婚姻維系的理由，“為了孩子”父母不得不犧牲自己的選擇。
我們覺得是為了孩子，孩子覺得自己有義務幫助我們維系婚姻，婚姻關系和親子關系就這樣纏繞。
孩子如此弱小，他們連自己的人生尚且不能負責，又如何為父母負責呢？
而我們作為父母，一旦生活不如意的時候，誰又能控制住自己，不把責任推卸給孩子呢？
孩子考試成績不好時，會不會說一句：“為了你，我連幸福都不要了，你好意思不考100分？”
孩子做錯事不乖時，會不會說一句：“為了你，我連婚都不離了，你怎么能不聽話？”
維系婚姻的紐帶可以有很多，但一定不要是孩子。紐帶可以斷裂，孩子不能。1
那些孩子，一生都在察言觀色
我們總是跟孩子說，“你好好學習就行了，大人的事跟你沒關系�！�
可是，孩子在一個“紛爭”的環(huán)境下，又怎能完全置身事外。他們會消耗大多精力去揣測大人的想法，或者擔心自己的處境是否安全。
意大利幼兒教育家蒙臺梭利指出：孩子絕對不是一張白紙，他們從出生開始就要經(jīng)歷一個精神胚胎，這其中蘊含著他們心靈成長的密碼。他們通過自己的感受和思考，才能解開這個密碼。
也就是說，孩子需要感受環(huán)境是不是安全的，是不是慈愛的，自己會不會隨時擔心被責罵，只有環(huán)境溫暖而輕松，他們的精神胚胎才能充分發(fā)育，他們才能更好地感知這個世界。
而那些面和心不和、常年爭吵暴力、強迫孩子站隊、為了孩子維系婚姻的父母，相當于沒有給孩子一個好的精神胚胎，更沒有給他們感知世界的心靈密碼。
這些孩子的世界，有兩個難以逃脫的關鍵詞，一個是壓抑，另一個是逃避。
父母的憤怒會轉移給孩子，孩子是可以清晰的認識到，直接表達憤怒是危險的，或者他們會對自己的憤怒感到十分內(nèi)疚，以至于他們根本無法意識到自己的憤怒。
當憤怒被內(nèi)化，孩子會不能真實地看待自己，批評自己，貶低自己。
就像很多父母關系不好的家庭里的孩子，會充滿自卑感，他們覺得自己的家庭是羞恥的，自己是糟糕的，自己的人生是不配擁有幸福的。
還有一些孩子，會用逃避的方式來表達自己的憤怒。因為他們不敢直視自己與父母的憤怒，只能用掩飾的方式來維持表面的平和。
他們可能很容易學會說謊，因為掩飾的方式能維持表面的平和。
2
他們替父母，在扮演“壞人”
“父母為了孩子好”這個立場背后，父母還在向孩子暗示一點，那就是家的完整性不可破壞。
也就是說，孩子為了理解父母的矛盾，為了維持家的完整，他們會認為自己有責任去做出他們的努力。
如果說父母總是爭吵不休，相看兩相厭的時候怎么辦？
那孩子就會無意識犯錯，與其讓父母爭論不休，干脆讓他來扮演家庭中那個“壞人”。
《父母的界限》一書中有這樣一個故事，一家三口來到咨詢室，媽媽憂心忡忡地說，女兒今年15歲，不僅任性脾氣古怪，總是摔東西，而且還有自殘傾向，一個月前還試圖割腕自殺……
媽媽還沒說完，爸爸就開始反駁：你能不能少說兩句，整天叨叨。
“我不說清楚了，老師怎么幫助孩子？”
“我看孩子的病就是你嘮叨出來的�！�
“怎么怪到我頭上了，我含辛茹苦把她帶大，我容易嗎？”
“我說讓她自由成長，你非要讓她上重點中學，看把孩子逼得！”
“我的孩子不比別人笨，憑什么就不能上好學校？”
兩個人你一言我一語，孩子直接哭了起來。哄孩子的過程中，兩個人還在爭吵。
夫妻間的矛盾無法解決，就只能把孩子拉進來。
他們又沒有了維系關系的紐帶，就只能把對對方的不滿都發(fā)泄到孩子身上。孩子就像一個球，被踢來踢去，早就沒有了生機。
在這種環(huán)境下，孩子的內(nèi)心矛盾從何而來？
他們一邊渴望外面的世界，渴望與同齡人共同成長，一邊又深知父母對他們遠走高飛的恐懼。
他們希望自己像正常人一樣，又知道父母的關系依賴自己做錯事，而建立聯(lián)結。
父母把孩子當成自己的情感寄托，孩子只能扮演一個問題孩子，滿足父母的需求。
生活中，我們總是看到父母關系不好的家庭，孩子問題頻出。
但是這個問題背后真正的邏輯是，孩子為了讓家庭表面維系，他們只能做個問題少年。
為了做父母婚姻的潤滑劑，孩子只能代替父母“生病”。
3
孩子真的不該卷入父母的關系
父母關系不好的時候，就會忍不住拉孩子站隊，互相說著對方的壞話。
這個過程中，孩子又不得不站出來，選擇和自己親近的一方父母，或者是，選擇和自己異性的父母，攻擊和自己同性的父母。
本質上說，都是父母與孩子之間的三角關系，在潛意識里互相糾纏，互相纏繞。
當孩子看到因為父親的不作為，導致母親生活不幸的時候，他們會承擔起父親的角色，主動保護母親，并且與父親敵對。
他們可能長大后，依然糾纏在俄狄浦斯情結中。不能進入屬于自己的健康親密關系，也不能對父母的悲劇置之不理。
我們不能要求所有的夫妻都琴瑟和鳴，舉案齊眉，但是作為成年人，我們至少要做到理智而清醒，不讓孩子做婚姻的犧牲品。
第一，吵架的時候，就事論事而不攻擊人品。讓孩子看到父母會為了某些事情爭執(zhí)，這無可厚非，但是如果讓孩子看到父母互相攻擊，那就會懷疑自己對父母的認知。
他們不知道，自己到底是該相信自己看到的父母，還是父母口中劣跡斑斑的另一半。
第二，不要將孩子拉入夫妻矛盾。孩子沒有能力來辨別成年人的是非，不要給孩子太多的精神寄托。他們只是孩子，不該是父母的裁判官。
當婚姻出現(xiàn)矛盾的時候，應該改變的是父母，而不是為了表面完整讓孩子當平衡木。
第三，婚姻的不幸，別拿孩子當借口。
很多事情意識層面和潛意識層面都是相反的，比如意識層面是為了孩子，父母不能離婚。
但是潛意識層面，是父母不想承擔失敗婚姻的責任，不敢面對未知的恐懼，只能把孩子當借口。
如果婚姻真的走到了絕路，孩子不能成為理由。相比于家庭的完整，孩子更需要的是環(huán)境的和諧。
《三十而已》中，顧佳發(fā)現(xiàn)老公出軌決定離婚的時候，整個過程，從親眼看見到當面對質，再到后來與小三正面“交鋒”，她都沒有哭。
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2021-3-25 09:36 上傳
可兒子趴在她身上問她“媽媽，你是不是要和爸爸離婚了，我不想你們離婚”的時候，她淚流滿面。
那一刻，沒有母親是不心疼的。
可是即便心疼，她還是做出了離婚的艱難決定。
如果孩子的人生，注定不能在一個溫馨有愛有爸有媽的家庭中長大，那么溫馨有愛，只不過爸爸媽媽不在一起也挺不錯的。
文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，作者：妙黛往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。
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