作者：佚名
在前：二月里的那些美好回憶
其實，你們不知道，寫日志是件很讓人蛋疼的事情，更何況是在這種鬼天氣里，零下三度。
早已經(jīng)春天了，俗話說春暖花開，哪里有什么花，花貓倒是有一只。
一點春天的氣氛也沒反而我覺得一零年的冬天還沒有走遠，
不是沒走遠是壓根兒就沒有走。請允許我說一句，FUCK。
現(xiàn)在是深更半夜，有月亮但一顆星星也沒有，我猜的。天知道是不是真的。
這么冷我要是出去這一定是找抽型的那種，我腦子很正常，有時是有點腦殘，
但不是一直腦殘。又沒有人規(guī)定我不準遐想，其實是瞎想。姑且放這不說。下回解釋。
今天是2011年的2月14號，據(jù)說是情人節(jié)。
我一直記著的是，昨天是情人節(jié)，但是小姨媽早在前天就鄭重的告訴我，
是今天，今天才是所謂的情人節(jié)，肯定的絕對沒有任何疑問。
可我還是疑惑重重有點不相信，前天我看手機的時候日期明明顯示的是2月13號，
我承認我有近視，但是絕對不會到這程度吧，難道2跟3我都分不清楚么，這個是可以看清楚的。
但是最后我還得承認我2了，真二了。在這個時間問題上我跟那丫頭有了分歧，
我說不行不能是你說的算，我得問百度去。然后看了百度上日期跟我手機上的還真不一樣。
之后我再看手機時間還是相差一天。我仔細的看了看手機然后再看電腦屏幕，好像不對勁，
百度上是2011年，我手機上是2010年。抱歉，我對時間沒有什么概念。
這不是相差一天的事情而是相差了一年。不好意思忘了說，我手機是2010年買的。這個再放著，下回不解釋。
我現(xiàn)在的心情是，說含蓄一點，有點冷手冷腳冷但身子不冷。說豪放一點，那就是真特媽的冷啊。
跟老家安慶相比，這里著實要冷那么一點。
小姨媽就老說我在日本東京，不在同一個天空下，主要是因為我這里有太陽的時候而老家沒有，我說我在曬太陽她說你真幸福。
我幸福么我幸福個P，要不是我冷的握不住鼠標誰愿意出去曬那玩意。
其實我很想說的是，我只是去了一趟老特拉福德，日本東京那鳥地方誰愿意去啊，
不過誰要是給我一張前往此處的飛機票這個我可以故作考慮一下，反正不要錢不去白不去。
飛機票上別是從宣城飛往南京的啊，坐汽車去也就十幾塊錢，不好意思我弄錯了宣城還沒有飛機場。
那丫頭沒多說什么只是我自個兒跟自己說了句，我特媽的就裝逼吧，也沒人說你罵你。
反正自己不把自己當人看了，那也無所謂。
過完年又回來了。地兒還是這個地，人也還是那些人，做的事情也還是那些事情。見不得有什么改變，這幾天我很平靜的每天上班下班，然后上網(wǎng)吃飯睡覺，我一向話就不多，工作的時候從不大呼小叫，人家肯定會罵你，叫你馬勒戈壁啊�？辞闆r我還得在這里繼續(xù)下去。話雖說，在一處呆久了是有感情的，走了肯定會很舍不得。你們看我像舍不得的樣子么，像么，像還真的像，像個鬼！我的媽，我像鬼的樣子。什么中間轉(zhuǎn)換，不帶這樣的。不過要是走了我真舍不得。我舍不得我房間里墻上的貝克漢姆壁畫，他穿著白色皇馬隊服的樣子真好看，看著他我就想到了以前瘋狂踢球的時候，因為一開始我只認識小貝，那年我高一。還有我舍不得落地窗旁邊的德爾，皮耶羅褲頭上的那個10號跟我球衣上的號碼一摸一樣，只是我這樣的隊服只是永遠展現(xiàn)在安菲爾德。其實都靈的阿爾卑球場也是個很美麗的地方，讓我很神往。別問我神往的意思，其實就是在做夢。王子佇立在風中，對天長嘯，哥哥我進球了，而且是掛死角，你們都看見了吧。當然德爾沒有這么喊過，我知道他一向很低調(diào)，沒有的飛揚跋扈和鋒芒畢露。只是我記得的是曾經(jīng)隱隱約約的淚痕還在，流淚是因為舍不得，這是哪里聽到的話，我想有人親口跟我說。我真舍不得，我想跟所有人說，老婦人回來了。你們要相信，今夏的都靈依然美麗。我很清醒，童話里王子和公主的那些美好故事都是些糊弄小孩子的P話，格林先生給了孩子們最大的好處不是快樂和純真，而是教會了他們要早戀。童話里的王子和公主就是這么來的。舍不得還是舍不得，好多的舍不得，一個人的單身宿舍，一張床一張桌子兩把椅子，還有臺破電腦。要是真離開這里了能帶去這些那該多好，我會齜牙咧嘴的大喊一聲哥哥我真的很開心。就像我撿錢似的開心。好像我只有掉錢的份，一塊的五毛的掉的那是經(jīng)常性、掉的理所當然、掉的毫無顧忌，跟你沒啥商量。不過都是掉我口袋了，抱歉我之前沒交代清楚。算了，這些和那些，我都舍不得，那我不走了。
前幾天去了一趟市里，具體是哪天我忘了，買了一盒云南白藥膏，我勒個去26，是RMB不是冥幣。
之前在合肥的時候我老姐就全力推薦說，這牙膏好，先聲明她家不是做牙膏生意的，我就信誓旦旦的相信了。
但我不知道有這么貴啊，現(xiàn)在想想買就買了，我也不是靠這26RMB過日子的人，
大不了我三個月不買牙膏得了，我慢慢的用。之后去網(wǎng)吧里呆了一小會，也就五六個小時吧，
玩的我并不是很激情，一個人的游戲，說的庸俗一點那就是太寂寞�，F(xiàn)在不流行這些話了，
已經(jīng)不是當年犀利哥的天下，童丫頭跟我說犀利哥的時候我還不知道這孩子是何方神圣，那時很早。
后來發(fā)現(xiàn)那哥哥夾著二手煙的樣子真特爹的帥哇，走起路來風流倜儻，一表人才的。
比起濤哥寶哥那個風度后者是不能比，嘖嘖嘖嘖。
就是不知道現(xiàn)在這哥哥在哪里發(fā)展，是不是有車有房了，可有媳婦孩子了，
難道也跟我一樣單身至今未娶么，那我們同病相憐都是天涯淪落人啊，我很同情他希望他也同情我，
我們都是結婚登記處不要的人。芙蓉姐當時的魅力也頂不過鳳姐那一個能嚇死人的微笑，都是出水芙蓉啊，
高攀不上真的攀不上。主要是人家鳳姐在網(wǎng)絡上公開發(fā)表聲言非奧巴馬不嫁啊，
我們著實得不到，都是大人物，跟謝霆鋒一樣，罪過，扯遠了。這些都是后話，
后來的小月月橫空出世，“神馬都是浮云”此話一出，已經(jīng)流芳百天了至今仍在流芳，我想很有可能得流芳百世了，
比“草泥馬”都來得直接。小姨媽那丫頭就喜歡這么說，
不過她也喜歡老說我泡網(wǎng)吧，我不知道她這是哪里來的高檔詞，網(wǎng)吧不是用來泡的是用來上的，
你們別無聊太意淫，跟女性不沾邊。她還以為是在澡堂子里泡澡呢。
不過我得承認我每去一次市里肯定得順路去網(wǎng)吧轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，這樣的機會難得，
順便瞅瞅網(wǎng)吧里的那個漂亮網(wǎng)管是不是還在，我很清楚人家已經(jīng)年過四十了，我沒機會了。
不過你們要知道女人年過四十最風韻，聽旁邊的人說那女的也就才三十歲左右，
可是我怎么看都覺得那女的就是四十出頭的人呢。我又得說一遍抱歉不好意思了， 我近視，看錯了人。
你們別罵我你妹的，我沒有妹妹。老婆都沒有哪里來的妹妹，只要不是親妹妹，
什么結拜妹妹啊什么這個妹妹那個妹妹的，這關系最危險。搞得不好最后就成了老婆，
前面的那些都是鋪墊，結局還在后頭，你們別搞錯了，故事情節(jié)都是這么發(fā)展的。我故作清高我表示歉意。
……………….
算了，不說了，太多了，其實是寫不出來了，不解釋。你們懂的，神馬都是浮云。
還有些話想說，我是個不會寫小說的人，不懂情節(jié)不懂描寫人物心理，
更不懂如何表達自己的感情。胡寫亂寫，比如寫上面的那些閑言碎語，
詞語用得不好別見怪。而現(xiàn)在的我迫切的渴望而且很渴的很想寫出一篇既能感動自己也能感動別人的文字來。
很多人都說過，包括金庸老先生也說了，寫小說就是講故事，只要有人看得懂就行。
只可惜啊我什么都不會，連故事都不會講的人這實在是太失敗了。不知道是不是看多了韓寒文學的緣故，
我總想學他寫東西。其實模仿也讓人很難辦到，不是誰都能像郭老板那樣，信手拈來，
學個女人說話就能把安妮的東西模仿得一模一樣來，放心那不是抄襲，郭老板有才真有才，這個我不得不佩服。
當年在高中，看他的短篇小說《猜火車》，還有其他的篇目�？吹奈沂且话彦ㄌ橐话褱I的，那個感動啊，
真是寫出了我青春期里的所有煩惱。那是很多年前的事情了，不過現(xiàn)在再來看那些的話，哎呀，真有點那個，
算了不說了我還是留著罵我自己去吧。我好像跟誰說過，我已經(jīng)不憂傷很多年了，
換句話說，我不裝比很多年了。裝就裝得深沉一點，不要讓人看出了破綻，
就好比狐貍狡猾的時候別露出了尾巴，要不然難收場啊哥哥姐姐弟弟妹妹們。
好，話就到此，我在裝逼。好像QQ音樂里一直在唱著莫文蔚的《愛情》。
睡覺，，嗯，先前又把小姨媽那丫頭忽悠去睡覺了，想必這會兒正在美夢中。繼續(xù)晚安。
在中；愛很簡單，我愿意
一，
我想寫篇簡單的文字，隨意，抒情但不憂傷。因為，我想她。
這種感覺很好，加強點語氣，修飾詞，the best。
剛給她打了個電話，其實我說話很小心翼翼，真的。
我不想因為自己而影響了她的心情，更不想得罪她惹她生氣。
說了一些話，不過是我一個人在說，她總說我廢話太多，
而我的回答是，就因為廢話多才有很多話說。
我的話癆不嚴重，只是，僅僅想跟她說話而已，說什么都行。
在這里每天，我說了幾句話我都能數(shù)得出來。
現(xiàn)在想想很多的時候，我一個人傻傻的看著手機，想她此時正在干嘛。
想給她打電話，但又擔心打擾她，還怕她爹再罵她不好好看書，
可是我真的，很想她�？粗揖湍荛_開心心的笑得出來。
我知道她事情比我多，用她的話說，我是整天的在浪費時間。
要是哪天我不上網(wǎng)倒成了一件很稀奇的事情，
其實，上網(wǎng)只為，等她。
我好像記得我的YY心情是，一個人的游戲，算不上太寂寞。
因為工作的緣故，我的作息時間與平常人顛倒，老是有人開我玩笑，
說我在干不正當?shù)幕钣�，我笑而不語，解釋多了也就不再多說了。
有人懂就行，哪怕就那么一個。
現(xiàn)在倒覺得這樣的生活令我有點窒息的錯覺。除了吃飯，上班。一般足不出戶，
我不懂宅男的意思，雖說我一直呆在網(wǎng)上，這個詞語一直很流行。是不是這個意思我不知道。
每每倒是因為朋友的事情，我出門的次數(shù)就很頻繁，原來有那么多人還記得我這個王八蛋。
她喜歡這么罵我，我笑的樂呵呵。其實我更喜歡她罵我，流氓。
我說，我只做你一個人的流氓。沒有說完，后面的一個“滾”字就來了。
昨天去了市里，在網(wǎng)吧，我罵人了。在QQ上，但不是罵她。不舍得，也不敢。
都是一群王八蛋，那時肚子里窩著火，想罵人，然后就在QQ上罵了。
我拉她視頻，她始終拒絕，我叫她猜我此時的表情，她說能有什么好表情，
都說想罵人了，就是好也不會好到哪里去。
還有，她說不想看到我難過的樣子。我沉默不語。
我知道我說話喜歡拿她開玩笑，
說想她了，她會說，寧愿相信這世界上有鬼，也不能相信男生的那張嘴。
我說，你的臉怎么那么白，她說，我本來就很白，反正比你白。
我問，你可愛么，她說這是問小孩子的，我的回答是你不就是小孩子么。她不說話，
然后我一直問她，你可愛么，她就一直說不，
我問的頻率與她的回答成正比，我不知道為什么只要每次聽到她連續(xù)的說不，我就想笑。
真的笑了。我找不到一個好的詞語來形容，但是我知道，我喜歡。
我跟她說，煩，悶得慌，肚子里窩著火，因為工作的事情。
我問她，我以前跟你說“煩”過沒有，她想了半天，說不知道。
其實我明白這是第一次跟她說這個字，之前從沒有。
我一般工作上的事很少跟別人說，包括我爹媽。除了她。也極少在QQ空間里更新關于工作的心情。因為這是我自己的事情。
可是，我只想讓她知道，不要她的同情不要憐憫，只要她聽我說就行。
說我的想法說我對事情的分析與對和錯，氣憤放在心里，話說在嘴上。
她也學會了我說話，個人見解，聽聽就算。
她學會罵人了，我問誰教的，她直言不諱的說，學你的。
真有這么回事么，好像不見得，那好吧還是她說的算，
但我真沒有罵過她。要是真罵了，那也不是存心的，天知道。還有我自己知道。
你個小笨蛋，這也叫罵人么，要是這么問她的話，這不是算是罵而肯定是在罵人。
她自己都說了，我比她聰明。主要是因為她每次出一點題目給我做，不出五分鐘的時間我就回復了答案，而且那答案是對的，毫無疑問。
我說那好吧，你是聰明的笨蛋，她說不行，要把后面的去掉。恩，你是聰明的。
不這么說，她會頭一偏，懶得理你了。我知道她這是在學QQ里面的那個小豬表情，很可愛。
我只是喜歡拿她開玩笑，讓她笑一笑我就很開心，
不排除有時候她是否真生氣了，這個我說不定，我在這千里迢迢之外看不到她的表情。
她玩笑開不過我就喜歡罵人，說我fangpi。
不過有時候的強詞奪理，我不得不承認我還是很怕她。
據(jù)她的意思她就是那種發(fā)起飆來沒有一個不怕的。
當然了，怕她的人我是排在第一個。
女人嘴上功夫其實比男的犀利，只是愿意說與否而已。
就上次看到一男的跟一個已離過婚的女人的吵架場面，我嚇得膽戰(zhàn)心驚。
我先是笑而不語，之后變成了不笑不語。
那男的氣得只是傻站在那里，不知道言語從何出，女的早已滔滔江水連綿不斷了。
可能是因為方言過重，從頭到尾我都沒聽明白那女的說了些什么，
但，一個口語我聽得很清楚，麻辣隔壁。
女人嘴上要是無德起來，也是件很可怕的事情。
我知道她肯定不會像那女的那樣“大發(fā)厥詞”，她就會罵我王八蛋，流氓，滾。
我想，她不會罵別人，要除了我。
如果她變壞了，我承認我得負全部責任，我對不起她爹媽，我的錯。
剛才還在車間的時候，我給老姐去信說，我好想回家。
我上班從不給姐發(fā)信息，僅此而已，唯一的一次。
她回信息說，你是想回家看那姑娘了吧。我沒有說話。
看著信息愣了一分鐘，好吧，那就你說的對吧。
一個人在外面生活了這么多年，不是因為寂寞才說愛，我不想連個思念的人都沒有。
我好想跟她在一起，帶著她在哪，做什么都好。
那天晚上我拿著手機哭的淅瀝嘩啦，我不知道哪里來的這么多的眼淚，枕頭被沾濕了一大半。
傷心欲絕啊，原來我是這么舍不得她，
電話的那頭，她也哭了。我只要說話，我的情緒就控制不住，越哭越大聲。
她掛了電話，發(fā)來信息叫我不要哭了好不好，不忍心我這么傷心，
好幾次都是這樣掛了電話發(fā)來信息。
我說，好，我不哭，但我還是忍不住哭。握著手機跟她說話。
一直就那么哭著說著，我知道她肯定聽不懂我在說些什么，
哭咽著，話語模糊不清。但我清楚地聽到她也哭了。
之后我問她，干什么你也哭了，是不是因為被我哭的嚇到了。
她猶猶豫豫的說，舍不得你。
到現(xiàn)在我還在回味著，上次在安慶的菱湖公園里。
一大群人圍著看別人在米上刻字，我也在往里瞅，她的朋友張同學不知道鉆到哪里去了。把她一個人擱在外面，怪可憐的。我還沒有注意到她就在我身后，可能是個子不是很高的緣故，她看不到里面的情況。她過來抱著我手臂，我先是一驚然后我死死的把她兩只手卡在我臂彎里，不讓她松手。我笑瞇瞇的望著她，她不看我。
第一次被她這么拉著，那感覺是什么，幸福，絕對的幸福。
在一起走路的時候我總是牽著她的手，不知道是我的力氣過大，還是因為她的細皮嫩肉。
她的手腕竟然出現(xiàn)了青色。之后我就一直拉著她的小拇指，免得又弄疼了她。
她發(fā)起脾氣來我可招架不住，
走路的時候我喜歡走在她的左手邊。而且還喜歡拉著她的小拇指，這是神馬情況，有什么解釋沒有。
我問她，你解釋一下。一問三不知。
好吧，不怪你，我也不知道。
回來的時候，想著安慶真是個不錯的地方，很浪漫啊非常的有情調(diào)。
兩天的時間，去了長江邊看到了客船，那是我第一次，去了振峰塔，都是第一次。
我雖為安慶人，長這么大還是第一次去安慶，說來慚愧。但是不惋惜，第一次去有她一起。
下次去還帶著她一起。當然要她愿意與否了。
本來是去杭州的，想去那里看看西塘，路途太遠外加她不想去只好便罷，
時間充裕我定會帶她去那里看看。就當是隨便轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
………..
現(xiàn)在是凌晨兩點一刻，還有一個班要上，寬帶沒有連，QQ沒有登，也不知道為什么就是不想了。我一邊安靜的聽著歌一邊在鍵盤上敲打著，本來QQ音樂里的歌曲在沒有連網(wǎng)的情況下，應該是不能放的吧。
單曲循環(huán)，還好瞎子阿丙的《二泉映月》還能響起來，很不錯的一首二胡演奏。我記得第一次聽的時候是在高二，語文老師在教室給我們放的磁帶，當旋律響起時就沒有人說話了，很特別。好像那老師是姓汪來著，還夸過我寫的字不錯。他的名字我倒是忘了，
放心不是貴人多忘事，我記性不好。都是以前的事情了。
好吧就說這么多了，現(xiàn)在得去車間看看了。免得挨罵。
希望她在做夢，夢里有個我。我在做夢。QAD，晚安。
二，
寫這篇文的時候，用了《愛很簡單，我愿意》的題目。
這兩個言簡意賅的歌曲名出現(xiàn)在一部電影里，不知道有多少人看過。
我不是很喜歡看電影看電視，看來我這人顯得相當俗不可耐。
那部電影的名字叫《單身男女》，她叫我看的。
我記住了情節(jié)里的這些，愛很簡單，我愿意。
跟著她我看了不少的電影，從《夜店》到《七十二家租客》。
都是喜劇，她叫我?guī)退译娪暗臅r候，
我發(fā)過去的影片鏈接，發(fā)回來的信息是三個字，
“看過了”。
大人們喜歡對小孩子說，我們吃過的鹽比你們吃的飯都多。
這應該是一個不怎么好的比喻，意思會懂。
那就是見識比較少。好吧我承認。
時間過的不像行云如流水，也不是一天就像一年。
我很坦然的在等，等待那人，那影，
三個月不長也不短，我一天天的數(shù)著時間，希望下一次相逢。
原來三個月是一季，春夏和秋冬。這樣的時候還有多少。
想念一個人，還有一個人的生活。能用什么樣的詞語才能形容。
那些話不說都懂，說多了讓人覺得太過輕薄。
她把我定格在，認死扣，多愁善感，拿得起放不下。
說什么我都接受。俗話說，當局者迷旁觀者清。
可是我又能如何，心情的悲喜都因為她。那么在乎。
上班下班吃飯睡覺，腦子總是那么一個人。
真的愛了，哪能那么輕易放棄，這么隨便那到底算什么，
我到底把自己當成了什么東西，還是，不是東西。
手機從不關機，不敢關機，怕她晚上因渴了，或者有急事醒來打我電話沒有聲音，
我擔心她晚上熱了，渴了叫她下樓喝水，睡覺的時候記得帶水上樓。
但是有時她就是記不住。她晚上睡醒時電話里的聲音特好聽，而她總不相信我。
她每每打電話來我會第一時間打過去，有時是她叫我起床吃飯怕我餓了，有時是為了聽我手機里的彩鈴音樂。還有的時候是想把她快沒電了的電板打沒電。
每天我就這么簡單的跟她說著話，小心翼翼。不想惹她，
打電話時我的話癆顯得很嚴重，她不說話的時候我的那個興起頭立馬就沒了，
我就不再敢說話了。我知道她生氣了。
她總說我的廢話真多，多的一無是處，我只是想跟她說話而已沒有別的。
她說什么我聽著，不說了我就找話說，不想兩個人就這么尷尬的拿著手機發(fā)呆。
結果是她發(fā)火的罵來掛斷電話。我就在這邊擔心她生氣了該怎么辦。
早上醒來我第一件事就是看手機，看看有沒有她的信息，我擔心我睡死了不知道她的來電和信息。
被人罵是件既讓人尷尬又開心的事，被罵了那是該罵，就怕該罵的時候不罵。
什么時候還能看著我笑，讓我看到她眼里的深藍。我喜歡看著她笑著不看我。
不會騙我我也不曾騙過，說過的話銘記在心，哪些可以說哪些堅決不能。
有些話嘴上雖是那么說，但心里不會那么想，只是自己不想承認罷了。
騙得了別人騙不了自己。
兩個人生活總要一個人去適應另一個人的生活方式。我一直在努力，
了解她的點點滴滴。
生活壞境會改變?nèi)耍且驗槿艘矔淖儭?/font>
做不到最好，更好也不算太差。不要因為性格把人否定了。但要因為什么。
一個人到底怎么樣，在一起這么久應該都知道，都了解。
有什么話都說了，沒有一絲絲的保留，那么相信。
我依然在等，等待我的春暖花開，我知道我愛，真的愛！
三，
能不能騙騙我，
“在教堂的時候她曾經(jīng)問我道，我自己騙自己一次，不可以嗎？
我說可以啊，那你能騙我一次嗎？
她疑惑不解，問，怎么騙？
我說，假如我有一天問你愿不愿意嫁給我，你一定要騙我。
她沒看過王家衛(wèi)的《東邪西毒》，但知道這句臺詞。
她想了想，回答說，可以，但是假如我問你的這句話是真是假，你也一定要騙我。
我點頭，沒有講話。
后來一直到送她回到家，我們最終都沒有問過對方這些句話。
因為雖然我們卻從來沒有騙對方，但我們一直都在騙自己。
我們都清楚，所以我們都不說�！�
————商洛
在后：那消逝了的小美好
如果曾經(jīng)有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。
這世間的緣分并不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是前世的修行在今生的回報。
在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。
即使沒有欣喜的結果，也一度溫暖過冷若冰霜的心靈。
當我看到小姨媽發(fā)信息跟我說希望你好好的時候，我的眼淚就像決堤的海，
此時此刻我無法釋懷，不想問為什么。
我們彼此真誠相待過這么長的時間，最后卻是以這樣的方式結束，很悲。
沒人能理解我現(xiàn)在的心情，說得悲傷一點那就是掏心掏肺的痛，而我此時就是這么悲傷。
我每天都在等待著放假，等待回家看我的小姨媽。終于可以回家了，心情無比舒暢。
人還在宣城的汽車站，心早已飛回了安慶老家。
那里有我和小姨媽肩并肩行走的身影，我們在華聯(lián)第一次見面。
我呆若木雞的看著呆若木雞的看著我的小姨媽，然后我們彼此笑笑。
她給過生日的小孩子買洋娃娃作為生日禮物，不知道選哪個好。
她歪著頭望著我，問買哪個，對這個我不內(nèi)行，我只好吱吱唔唔地回答道，你喜歡就行。
選了半天終于搞定了一個，她笑瞇瞇的抱在懷里。
在我看來她就跟她抱在懷里的那個洋娃娃一樣可愛好看。
二零一一年的大年初四，那是我無法忘記的日子，就那樣開始了我們的小美好。
終究要分開，我十分后悔我的離去。
要是我和小姨媽一直呆在一起，那就不會這樣。我輸給了距離，和時間。
要回宣城上班的時候，我不顧老姐的責備，一直在車站門口苦苦等待小姨媽的出現(xiàn)。
她說好的會來送我，我始終都是那么相信她。
盼星星盼月亮，老天還是很友好的眷顧了我這個可憐的窮小子。
小姨媽終于來了，就在我面前。滿臉的笑容就是我那時的心情。
她低頭笑著不看我，我最喜歡看她這時的模樣。
在等車去合肥的這個過程中，有足夠的時間讓我和小姨媽喜笑顏開。
我哄著小思瑤（我姐的閨女）叫她小舅媽，站在一旁的小姨媽不顧她腳上穿的是高皮靴，掄起一腳踩到我的夏季安踏上。天知道那有多疼。
我痛的咧著嘴說，你真狠。而她卻笑得花枝亂顫。
后來在車上的時候，小姨媽發(fā)來信息問我，小思瑤那么小會說話叫小舅媽么。
那時候她真的不會，但是現(xiàn)在我敢保證是絕對的會叫小舅媽。
因為上次我剛進老姐家門小思瑤就叫我一聲小舅，騙去了我一張毛爺爺。
其實在車站的時候還有點小插曲，不說也罷，小姨媽始終不好意思再提。因為她當時差點哭了，從我偷拍的那張小姨媽雙手捂著臉的照片
來看，她是真的被我嚇到了，真是個沒用的小破孩。
本來是小姨媽來送我，結果是我先把她送回家然后再轉(zhuǎn)回車站，上車，去合肥。
望著絕塵而去的出租車，我心里不免有點小失落。
小姨媽就這么跟我說再見了。下一次見面是什么時候，我心里默默的數(shù)著日子。
從酷似嚴寒的二月春天到炎熱難耐的六月夏天。
在每天想小姨媽的日子里如同煎熬。還在老家安慶的小姨媽生活也是如此。
每每聽到小姨媽在電話里跟我說她心里的不開心，工作的不順心。
聽后我跟她一樣變得沉默。
每個人的生活都沿著不同的軌跡繼續(xù)前行，每一種選擇就有不一樣的結果。
世事難料，我們唯有做的是欣然面對，慢慢去適應。
在她媽媽生病的日子里，小姨媽又傷心又擔心。每天都得起早洗衣服燒飯，還得努力做好她的工作，還要照顧好家里的小豬崽，有時切菜
不小心切到手，那個揪心的疼我知道，我在這邊無能為力，只有祈禱老天保佑小姨媽平安無事。小姨媽不怕累不怕苦。
小姨媽是個好女孩，是我鐘情的女子。
她只是舍不得她媽媽，只要讓媽媽好起來，小姨媽做什么都愿意。
我能做的唯有好好陪著她，陪她說話，叫她不要擔心，一切都會好的。
好人有好報，一生平安。
我在QQ空間里發(fā)表心情，希望好朋友們跟我一起祈福，祝愿她媽媽早日康復。
我再在這里感謝你們的好意，哥哥姐姐弟弟妹妹們，衷心的感謝你們！
我不想小姨媽傷心。也不讓她難過。
小姨媽是個好女孩，是我鐘情的女子。
三月的時候，小姨媽外婆走了，這突如其來的噩耗給她全家人帶來了不小的打擊。
最親的人走了，這種痛苦是無法用言語來表達。小姨媽很堅強。
照顧好家里還要照顧好哭得傷心的媽媽。
再堅強的女孩也有軟弱的一面，跟我說這些的時候小姨媽顯得很平靜。
背地里還是哭了很多次。她舍不得外婆也舍不得媽媽哭的那么可憐。
一樣的切膚之痛，多久才能愈合。生活還要繼續(xù)。
生老病死人之常情。只是這難以預料之事發(fā)生之時是真的讓人難以接受。
再好心理壓力的人也無法承受，除非你已無情，看破紅塵。
每個人都有情都有愛，哪來的那么多的仇仇恨很。
一輩子遇到的人也就那么幾個，過多的是擦身而過的陌路人。
那些都與己無關，好好生活，堅強面對。
過了九月，小姨媽依然繼續(xù)著她的工作，七八月里不開心的事接踵而至，一樁又一樁。
但小姨媽最后挺了過來，那段日子也是我最煎熬艱難困苦的時候。
用生不如死來形容也不為過。每天苦苦地等著小姨媽的到來。
一天一天的數(shù)著時間，最后在九月的開始我的夢破了碎了。如同跌入深涯山谷。
因為那是我幻想的美好，我的眼淚也在那個時候顯得一文不值。
俗話說本來只有女人是水做的，原來也有男人。
男人有淚不輕彈，只是未到傷心處。
我如此愛，愛得如此銘心刻骨。千字萬句，萬語千言都道不出我的悲傷。
三個字，舍不得；四個字，真舍不得！
其實我早已意識到我對小姨媽的愛走到了一個沒有回路的轉(zhuǎn)折口，只有往死里去。
哪有說的那么同意，拿得起放得下。要是真就這樣放棄了這樣的男人真不值得去愛。
這叫什么狗屁愛情，這里面會有愛么？！
這并不是像一個苦逼青年對一個年過四十的寡婦垂涎已久的二逼感情。
我也知道，感情之事勉強不來，分分合合，什么時候結束這都是個未知數(shù)。
所以我一直沒有放棄，我要等到我的那份小美好。
小姨媽是個好女孩，是我鐘情的女子，
（我不想寫完）我還要不要繼續(xù)寫下去，小姨媽你知道嗎
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